Prueba un día, salir  a mojarte con la lluvia, olvidando tu cabello y lo que dirán los demás. Veras que ese frío que viene de  arriba, esa agua, no se compara con nada.
intenta de vez en cuando, visitar un parque y hacer un picnic, disfrutar con los sentidos todo lo que la naturaleza te regala. Te llenaras de mucha energía positiva y recargaras fuerzas.

Me pregunto, habra podido desbloquearlo y acceder a todo? ojala que no.

Porque sufrimos antes, porque vemos los sufrimientos en otros, nos metemos en la cabeza esa idea errada de que el amor no existe, pero muy dentro sabemos que esa teoría no es cierta, de serlo no fuera tanta la alegría cuando encontramos un ser que nos complemente.

Es cierto que seremos rechazados, lastimados, olvidados y engañados, pero en cualquier caso es mejor haber tenido la certeza y la oportunidad de sentir tan lindo sentimiento, aun si es por pocos instantes.

No es más feliz quien nunca amó sino quien dio todo por alguien. Hay que ser optimistas, vivir un día a la vez, sin ataduras, sin dudas. Si nos dejan de querer? lloremos y sigamos adelante, dejemos ese terror estúpido de querer analizar lo que siente el corazón con la cabeza. Si estamos solteros? disfrutemos ese momento, amar no necesariamente significa tener a alguien, también significa sentir seguridad por uno mismo, por lo que se quiere y lo que se tiene.

Que tontos somos! Queremos controlar nuestras emociones y muchas veces nos damos cuenta tarde que dejamos de vivir lo mejor por conformarnos con lo cotidiano, sin riesgos.

Me sacaba de mis casillas cuando necesitaba que hiciera las cosas como yo pedía, que se responsabilizara de sus actos y dejara de ser tan desorden, me esforzaba tanto en hacerla cambiar que no me había detenido a ver su entusiasta actitud, hasta hace poco.  Cansada de molestarme por tantas situaciones la observé, ahí me di cuenta de lo mucho que podía aprender también de esa persona que carecía de madurez. Ella siempre esparce  su escarcha y eso es admirable.

Desde ese momento entendí que no todo debe ser tomado tan en serio, hay que dejar algunas cosas pasar,  de casi nada tengo el control por lo tanto no es racional que me abrume con asuntos que se resolverán de todos modos. Yo también prometí cada día tratar de esparcir mi escarcha, porque es más divertido de esa manera, gano más y gasto menos en pastillas para los dolores de cabeza. Ahora sonrio más y me enojo menos, a veces me sale lo gruñona pero no tanto como antes, y lo más importante… aprendí a hablar con ella, hasta me di cuenta lo divertida que es y eso me agrada.

Detuve el carro de repente, unos metros delante de él, sin pensar en lo oscuro que estaba y lo peligroso que era para mi estar en una zona solitaria a riesgo de que me chocara un carro o me pasara algo mucho peor.  Mi primer impulso fue llamarlo (chivi, fue el nombre que se me ocurrió), pero al verme trato de correr. Mi miedo se intensifico, pensé por un momento que si seguía llamándolo correría a la carretera!…me senté en mi carro, pensé dejarlo ahí, !no pude! soy demasiada obstinada cuando algo se centra en mi cabeza y no pienso en nada más hasta solucionar ese asunto que me ofusca. Bajé la cabeza y pense “Dios mio dame una idea para agarrarlo! no dejes que lo choquen ni que me muerda por favor”, mientras el perrito seguía caminando, arrastrando sus patitas con un andar “de borracho”, debía estar bien desidratado el pequeñito !!. Entonces esperé, deje que se fuera delante de peseta, pensé que sin fuerzas, si yo venía desde atrás no podría defenderse..y asi lo logré!! yo ni se como se me ocurrió semejante locura, sin guantes, sin protección. Lo monté en el baúl porque (naturalmente) el perrito hedía a muerto viviente y así seguí mi camino a casa. Escribí a una organización que ayuda con los perros callejeros pero fue muy poca ayuda la que recibí, a pesar de ser yo voluntaria de esa organizacion (vaina que me dió tanta rabia que después de mucho pensarlo renuncié a cooperar con quienes no se notaron prestos a ayudarme).

Llegué a casa y le puse comida y agua, al día siguiente lo lleve a una vet que  ayudan también con animales callejeros, ahí si me dieron la mano, al fin!!!. El perrito permaneció 5 días en la vet y de ahí de nuevo a mi casa.

Intenté por todos los medios buscarle hogar, pero hasta ahora ha sido imposible. Todos se muestran interesados por los perros pero al momento de la “verdadera ayuda” nadie puede, nadie tiene tiempo ni espacio. Yo decidí quedarme con él, lo bauticé con el nombre de Café porque asi se llama el sector donde vivo. Café no es un perro normal, recibió un fuerte golpe en la cabeza que al parecer lo dejo medio ciego y bobo, pero es super cariñoso y muy docil.

Me llena de alegría saber que ya no está en las calles pasando las de cain, tengo 5 perros en casa (contando a Café) a veces no puedo darles todas  las atenciones que quisiera, pero me reconforta saber que todos tienen un hogar donde sentirse seguros.

Café es pana full de los otros perros, a veces pienso que algun día amanecera muerto por todos los daños que sufrió, espero que al menos si eso pasa, pueda hacerlo en mi patio antes de encontrarlo a la vera de esa carretera donde a principios de febrero mi vida cambió cuando peseta se detuvo para ayudarlo.

Estoy nostálgica porque con cada 8 de marzo que se acerca, siento como se despide de mí la niña que llevo dentro… y no quiero. Esa niña que a veces me impulsa a ser malcriada, respondona, llorona, pasional, es la misma niña que me permite ver el mundo con esperanza, que no se rinde, que no escucha los malas criticas que hacen sobre mi y me permiten ser fuerte y frágil, no me importa sentir tanto por tantas cosas, sufro pero a la vez vivo y me rehúso a tener que renunciar a ella.

Siento alegría, mucha alegría, por tantas bendiciones que he recibido cada año, cada día de mi vida. Dios es demasiado bondadoso conmigo y dejarme vivir un año más es la ferviente muestra de ello.

Mis 24 casi terminan pero tampoco me quejo!! los disfruté bastante, lo bueno y lo malo, lo divertido y lo que no, así que no me arrepiento. Este año fue por mucho el mejor que he vivido hasta ahora porque conocí una persona super especial que cambio por completo mis frías creencias del amor y las relaciones y me dio una nueva visión que agradeceré por siempre. Fue el mejor año porque encontré nuevos amigos y rescaté aquellas viejas amistades que se estaban perdiendo, recibí un mejor trabajo y estoy en termino de mi universidad.

Mañana tendré una canita más en mi cabeza (ya me salieron tres!!) y lo disfrutaré tanto como pueda. Estoy ansiosa!  presiento que mis 25 serán el inicio de muchas cosas tanto personal como profesional y el comienzo de mi vida adulta, asi que suban sus copas por mi y ayudenme a soplar mis velitas cuando el reloj marque las 12 de la medianoche, porque lo que viene es grande y estoy a la espera con los brazos y el corazon abiertos.

Levanten sus copas conmigo y digan fuerte !Salud! porque mañana se celebra en grande mis 25 años.

Al referirme a imagen externa, no me enfoco un prototipo especifico, esto dependerá del país y el concepto de “belleza” que se tenga. Entonces, tomando en cuenta que vivo en República Dominicana, puedo decir que la imagen dice mucho de lo que somos. Sabemos que si una persona se presenta a una entrevista desarreglada hay pocas probabilidades de que consiga trabajo. Igualmente se le presta más atención a alguien que anda “bonito”, en una disco, café, universidad, etc. Que no vengan diciendo lo contrario! que es la verdad, para bien o para mal.

No hay que gastarse una fortuna en ropa costosa ni peinados extravagantes, es simplemente poner un poco de atención a nuestro arreglo personal antes de salir. Vestirnos como nos gusta pero de manera coordinada, los demás te tomaran más en serio y nos sentiremos mejor con nosotros mismos.

Ella sabía que cuando se enojaba (y eso era muy frecuente) su ira la llevaba a hacer  y decir cosas que no sentía, siempre complicaba todo con  argumentos hirientes que no ayudaban en nada a la situación, pero no lo podía evitar. Tras cada disculpa se prometía a sí misma no dejar que esto pasara de nuevo pero era en vano.

Sentía temor de que  por su agria actitud muchos amigos y su pareja se alejaran de ella. Sentía vergüenza del ogro que era y deseaba de verdad cambiar. Sin embargo, no sabía cómo, le pedía a Dios paciencia, claridad de pensamiento, madurez, buscaba la manera de estar siempre contenta, como solía ser cuando niña pero ese temperamento surgía en la primera oportunidad.

Quizás su problema era que no tenía quien le aconsejara, quien la escuchara y por eso reaccionaba así. Le frustraba mucho tener cosas que decir, que le molestaban y no encontrar alguien con quien conversarlo sin discutir. Ese era el problema, se encontraba sola, rodeada de cariño pero sola de conversación.

A pesar de eso, decidió intentar cambiar, con más fuerzas que antes, prometió no dejarse llevar por la ira. Sabía que no iba a ser tan fácil pero viviría un día a la vez  por su bien y por el de su futuro.

Esa necesidad de dramatizarlo todo, de quejarse de todo, buscando que quien los escucha les preste su hombro (o quizás su bolsillo, nadie sabe) para solucionarles sus problemas, es más común de lo que se cree.

Si nos detenemos a observar, nos daremos cuenta de que al menos una persona de nuestro circulo sufre de miseritis aguda (miseria interminable), son personas que no disfrutan un día sin buscarle lo negativo, casi siempre están tristes y nunca o casi nunca tienen nada bueno que contar.  Según comentarios, el estar cerca de personas así aleja las buenas vibras, yo no se si sea por algo mágico o por el simple hecho de que podríamos adaptar esa misma actitud negativa a nuestras vidas, pero lo cierto es que la tristeza no permite el avance de quien la siente, sí estamos depresivos no podremos vivir con ganas y en consecuencia no podremos progresar.

Si somos así, tratemos de cambiar. Si tenemos a algún(a) amig@ que es así pues busquemos la forma de que vea la vida de otra manera, a nadie le gusta estar cerca de alguien con constante depresión y a la larga podríamos quedar completamente solos.